雜感

從虛到實的朋友關係,最後是虛還是真能變成實?

七月 20, 2011

本來想先寫帶尼回高雄旗山探望外公的遊記的,不過尼寫了一篇「Social networks are becoming boring 」,我覺得他寫得很好,所以想要來夫唱婦隨的呼應一下,哈哈。

最近除了忙婚宴的事情之外,就是工作換了新單位,除了得重新適應新主管跟新同事以外,尼的工作也依舊忙碌。在兩人都忙的情況之下,我們都盡可能努力地在這樣的生活當中去找一個平衡。找尋平衡的過程中抱怨是難免的,吵架也是難免的,但這其實也是一種溝通的過程,兩人把話講開就好了,下次再遇到同樣的問題,就會知道怎麼做了。

話講開了就好了,那沒辦法或者沒有機會講開的衝突或者是誤會,就那樣懸在那裡的,該怎麼辦呢

去年夏天的維也納街景,用LOMO拍攝的。

大概是六月底某天,我想起某位朋友的近況好像有陣子沒更新了,心裡記得該名朋友是個很大方也很樂意分享自己生活的人,所以就在Facebook上搜尋了一下朋友的名字,想去朋友的牆上看看她最近過的好不好。朋友的名字搜尋是搜尋到了,但Facebook跳出來的訊息是找不到這個人。我當下第一個想法是覺得Facebook大概又壞了吧?Facebook偶爾會有些bug什麼的,有陣子挺常遇到,所以我自動就把這個情況歸類為Facebook問題,沒去多想。過了兩天再試,結果還是一樣,說是找不到這個人,我心裡一陣奇怪,想說明明我看其他朋友的牆上訊息都沒什麼問題啊,怎麼唯獨就那個朋友的帳號突然憑空消失了?系統工程師的習慣就是,找其他方法來確認是不是系統真的有問題,於是我找了尼幫我在他電腦上試試看,尼也說不行,我當下又想,難道真是系統問題嗎?可是過了兩天這個帳號還沒修復好,真的也太奇怪了,習慣在臉書上分享生活的該名朋友,可以忍受這麼久的處理時間嗎?還是說,她發生什麼事使得她不得不暫時關閉帳號?

心裡好大一團謎,尼提議說,不如找別的共同朋友問問吧,看看該朋友是不是最近發生什麼事或者有什麼困擾?我隨機問了兩個另外兩個共同的朋友,然而對方給我的回答是:「沒有呀!沒有聽說她怎麼了,她的Facebook帳號還在啊,我也還可以看到他的牆上訊息啊。」當下心裡有點驚訝,不信邪的跟尼又試了一次,的確,我們兩個都看不到對方的Facebook帳號,我直覺的想到對方應該把我跟尼都從Facebook上給封鎖了。不僅如此,連我跟該名朋友的先生的朋友關係,也被取消了。我繼續檢查其他跟該名朋友有連結的平台,例如Plurk或者MSN,結果都一樣,該名朋友也把我從他的Plurk朋友名單給剔除了。

我百思不解,心裡頭有點驚訝,也有些不能理解。這樣的刪除代表的是什麼意思?是大家就不要做朋友的意思了嗎?

我不懂究竟是做了什麼讓她把我從朋友名單裡頭移除,也很努力的回想了自己是不是最近在跟對方互動時,有什麼地方做不好讓對方覺得不快的?想了半天,我想不起來,就算想問對方好像也無從問起,因為所有的管道都被關閉了。本來我也想著是不是應該要直接去問對方究竟是什麼事,但如果對方都做的如此明顯,開口或者寫信去問,就能得到回應嗎?我想答案應該也會是否定的。因而我跟尼開始思索一個問題,這些在網路上互動的朋友們,我們真的夠瞭解他們嗎?想想好像也沒有很瞭解,因為在網路上,任何人都可以選擇自己要分享的,大家都可以把好的那一面展現出來,或者把你現實生活中沒有的那個人格,在網路上演化出來。在網友面前,可能是好爸爸、好媽媽、貼心的好女孩、癡情的好男孩。但現實上,在你沒看到的那一面,真的是那樣嗎?

事後我輾轉得知,把我從各個朋友清單刪除的一乾二淨的那個「朋友」,跟其他共同的朋友說我很奇怪,莫名其妙就刪了她,也沒有說什麼,對方自己解釋大概是她有哪裡得罪我之類的。但我才想問的是,我在沒有任何原因的情況之下為何要刪除該朋友呢?而且我跟尼就說好了同一天刪除她嗎?但我連我自己都不曉得自己有做這件事呀。這樣的心態我想不懂,後來也不想懂了。而我也發現因為這件事情,有些共同的朋友們也或多或少有受到一些影響…。我的態度依舊坦然,但卻再也無法坦誠跟信賴。於是,我也把這些共同的朋友關係做了些處理,讓彼此都保持一點空間跟距離,而我跟尼也決定不在網路上分享太多的私人生活了。

這次的事件讓我思考了一陣子。從網友延伸成朋友的友情,會因為刪掉Facebook關係,或者不follow對方就消失了嗎?當時不就是因為在網路上相談甚歡,或者是因為欣賞某些人的文字及想法,才想從單純的網友變成朋友的嗎?但透過網路得來的友誼關係,是不是要消滅這段關係也很快,只要斬斷彼此的關係就等同於說明一切?但之後再想想,就算是從網友延伸成真實生活中見過面的的朋友,我跟對方也僅能稱得上是廣義的朋友,本質上來說不過就是點頭之交,我知道他、他知道我,但有多熟?事實上真的不很熟,就算我讀著他的文字、看著對方分享出來的生活,那也可能是對方刻意營造出來的形象罷了。如果對方拿著他這樣營造出來的形象來跟你交往,表面上大家一片和諧快樂,彼此嘻嘻哈哈,但難道這樣就可以代表我們就真的認識了彼此嗎?我想現在我的答案是「」了。

還好,我還有一票值得珍惜的,就算不常聯繫,但就是很瞭解對方的老朋友,還有那些拿出真心來跟自己交往的好朋友。真正的友誼是經得起考驗的,就算真的彼此之間有衝突有誤會,真正的朋友會來求證,會來跟你問清楚,而不是把Facebook等網路關係斬斷封鎖就當作沒你這個朋友了。我總算體認到,假朋友會讓你傷神,而真朋友才會讓你安心。從虛擬延伸到現實的朋友關係,當虛擬的朋友關係不復存在時,現實的朋友關係其實也等同於沒有存在過。既然如此,我還是多關心那些真實存在的朋友關係吧,那些才是自己真正的朋友。

Spread the love

You Might Also Like

28 Comments

  • Reply Ning 七月 20, 2011 at 6:22 上午

    A person, who cuts you off without warning, without even talking to you about the problems they have with you, was never your real friend. You didn't lose a friend, but someone you knew decided to cut you off online, that's all. And I'm sure you are still stalked on this blog. I tell you many times to share less and be more picky about with whom you share. You don't know most of the people you have on social networks, so it's always good to be careful. Focus on the quality of the relationships, not quantity. You are always too kind and people use that. People generally spend too much time in virtual worlds, it would be better to meet up in a coffee shop and talk directly. I miss those days…

  • Reply 貝妮 七月 20, 2011 at 8:57 上午

    就當你們這輩子的緣份結束了,別想太多啦!我很多10年20年30年前的麻吉,現在也都沒聯絡了,有些是交惡,有些也是莫名其妙就斷了來往,人的一生認識的朋友很多,交情有深有淺有長有短,都是緣份,不需執著也不用太計較,對得起自己就好。 🙂

  • Reply yuting 七月 20, 2011 at 2:55 下午

    我覺得你這篇寫的很好(我是長期潛水讀者:))我現在跟老公一起住國外,有很多在台灣的朋友只能用臉書連絡了。雖然我很感謝有這樣一個平台和朋友連絡,但也學會了看開,如果有朋友要刪除我,我就隨他去了。你的文章讓我心有戚戚焉。

  • Reply sylvia 七月 20, 2011 at 6:25 下午

    Hi lily,
    這麼湊巧的我最近有個朋友也跟你遇到相同的事,其實在我過去的人生經歷中也遇過類似的故事,所以這不是個案哦^^。其實有些人的EQ和處理事情的態度並無法用自己的邏輯去分析看待,你只要仍然相信自己,相信自己是一個別人值得擁有的朋友,失去你是她們的損失,你就會重拾信心的。我想喜歡分享和對人友善熱情這就是你的人格本質,just be who you are no matter what the world will be.交你想交的朋友,過你想過的生活,享受你覺得好吃的食物,不要讓別人左右你的情緒,只有自己才是自己的主人。

  • Reply sylvia 七月 20, 2011 at 6:37 下午

    有歷史記憶情感為基礎的朋友,關係會較為深刻和堅定,若因為單就某種"因子" (例如:偶像、異國…etc)而結合的朋友,會不會因為對那因子的熱度降低或是消失,朋友關係就會消逝?其實交朋友要交合的來的,個性、想法、價值觀,就跟挑伴侶一樣,我們並不會因為對方也喜歡古典樂,就認定這個人是可以相知相守一輩子:) 任何的關係總是要經過時間和特殊事件,才能磨出光亮的寶石,所以患難見真情這句話一點也沒錯哦!我們一起加油^^

  • Reply lilychen 七月 21, 2011 at 12:20 上午

    Ning:
    Thanks for the sincere support.From some events happened on me, I started to have the thoughts that internet pull people close, but also push people away from sincerity, because it's so easy to know people, and so easy to delete people as well.

    As you said, I should be careful, although I still have passion to share, but I need to be picky and filter what information I would or could share online.

  • Reply lilychen 七月 21, 2011 at 12:24 上午

    貝妮:
    真開心看到你留言,好像是你第一次留言吧?^^
    你那麼久的麻吉斷了來往也甚是可惜,不過你跟我媽說的話一樣,朋友再認識就有了,一生總是有機會認識很多新朋友的,
    所以一切真的是緣份,只是偶爾自己感情放的比較多的時候,難免就有點失落,得靠自己調適。

    對啊,對得起自己就好了。謝謝~

  • Reply lilychen 七月 21, 2011 at 12:26 上午

    yuting:
    謝謝你浮上來發言啊!我看到你的暱稱還以為妳是我另外一個朋友,因為你們的名字拼音幾乎一模一樣!
    我也覺得臉書是一個很好聯繫感情的平台,但水能載舟亦能覆舟,有些事情勉強不來也只好由他去了。
    謝謝你的鼓勵。^^

  • Reply lilychen 七月 21, 2011 at 12:39 上午

    sylvia:
    我相信我不是唯一一個遇到這種情況的人,就像你說的這絕對不是個案。
    只是遇到了還是難掩失落啊。
    但是你的話讓我好感動跟開心,你明白我想要分享的,這樣好像就足夠了,謝謝你!!^^

  • Reply lilychen 七月 21, 2011 at 12:53 上午

    sylvia:
    我現在覺得如果因為某種因子就結合的朋友,除非個性也真的合得來,否則這樣的結合關係基礎還蠻薄弱的。
    原本以為有共同經歷應該也會比較談得來,但就如你說的,不會因為對方正好也有某種喜好,
    其他的部份也就能夠合得來,這種事情沒有絕對跟一定的啊。

    還好這體會還來得不算太晚,謝謝你。^^

  • Reply 貓麋 七月 21, 2011 at 1:56 上午

    不只是網路上面的朋友呀,就連活跳跳在你眼前的人都是一樣的,你還不知道自己是哪裡得罪對方而遭不理不踩之時,對方還一併聯合一票人封鎖你的交友圈。(當然對方說的一定是你封鎖她之類云云)要去問嗎?要去澄清嗎?要去解釋嗎?要去積極處理嗎?我曾經花了很長的一段時間,去處理過這樣的一段朋友關係。但是,無用。XD 我看重的對方不珍惜,我在乎的人家當放屁(甚至認為你矯情)。歸類於緣份到了情份就淡了,就放她走吧。XD

  • Reply 張小倩 七月 21, 2011 at 8:38 上午

    以前語言課上跟一個大陸妹很要好過,後來受不了她有意無意佔我便宜,剛好博班課程很緊,藉機疏遠她,她甚至還問我怎麼都不找她了。呵呵… 我還沒那麼帶種敢說「我不想跟妳當朋友了」!只能選擇不回信!憋開她佔我便宜,客觀的講,我跟她在語言課上那兩年是有很多快樂的回憶,友誼不是假的。所以,芬蘭語課那個時間地點促成這段友誼。我也不能否定她在我生命中增添色彩過的事實。交朋友是需要天時地利的條件,不是嗎!人跟人在一起,不管是男女友,夫妻,親子關係,朋友關係,就想成是「搭公車」,有些人早早就下車,中途也隨時有人上車。緣份深,自然會一起搭到終點站!

  • Reply 張小倩 七月 21, 2011 at 8:42 上午

    BTW,我覺得留言限定800字,sucks!!! 我剛剛寫了落落長一篇,最後竟然要刪掉七成,才能順利貼上!非常掃興!

  • Reply 物質女孩 七月 21, 2011 at 3:42 下午

    這一篇真的是探討了很多事情呢!
    我覺得網路有時不小心按錯鍵就會把人家給封鎖啦,我有次也不小心封鎖了別人… 現在人家也不理我了。 😛 所以這種事其實不用太放在心上,妳的那位朋友也想太多了。
    (留言太長切成兩篇)

  • Reply 物質女孩 七月 21, 2011 at 3:42 下午

    不過我覺得網路是人生的縮影,同樣的事情也會發生在真正的人身上。我也有要好朋友突然就不肯跟我連絡了,當時很不能瞭解,但是後來我自己也對別人做了相同的事… 原因是我們這個年紀想改變也很難,對朋友的某些事情覺得受不了,但是又無法說出口,就算說出口對方也不見得想改,而且搞不好還會撕破臉,所以就只好慢慢疏遠了… 這是無奈的事啊。和小時候生氣時與朋友大吵一架然後彼此改進缺點再道歉和好比起來,長大的人生與友情的彈性真的是減少很多呢。

  • Reply lilychen 七月 21, 2011 at 9:44 下午

    貓麋:
    對啊,遇到這種事情只能看開,因為這真的很難處理啊…我覺得那種是基本的信任已經瓦解了,
    就像你說得,對方不珍惜把你當放屁,那我們只好也把對方當屁了…
    大家要放就一起放。(咦?)

  • Reply lilychen 七月 21, 2011 at 9:47 下午

    張小倩:
    對啊,有些事真的不好明講,其實跟我斷交的那個朋友,也是有意無意就會佔人便宜,
    對方自己不自覺,現下想想我當時也覺得有點困擾,所以這樣也算是剛好吧,
    只是被分手的那方總是會比較不甘願一點吧?噗。XD
    你說的真的很對,交朋友也是需要天時地利人和的,所以真心的朋友才難尋又難能可貴啊。
    搭公車這個例子很精準又很巧妙。^^

  • Reply lilychen 七月 21, 2011 at 9:48 下午

    張小倩:
    難得您興致大發留了這麼多字卻要刪減,真是抱歉啊,立馬改到兩千字,希望以後還有機會讓您這麼慷慨熱情的大量發言。XD

  • Reply lilychen 七月 21, 2011 at 9:49 下午

    物質女孩:
    那我應該也要想對方是按錯鍵嗎?如果是那也不會一次在好幾個介面都按錯鍵…
    不過既然對方都做的這麼明顯,那也只能隨她啦~留言字數因為大家的熱情發言改為兩千字了!

  • Reply lilychen 七月 21, 2011 at 9:53 下午

    物質女孩:
    有人的地方就會有同樣的社會群體規則,不管到哪裡都一樣,這是我現下的體會。
    就像你說的,有些時候的確是會對朋友的某些習慣跟個性感到無法消受,但又不好意思說,
    自然疏遠也是一個方式了,只是我是屬於比較想要打破沙鍋問到底的那種,
    如果對方讓我夠重視,我就會想要配合對方稍做調整,但如果對方也是沒有拿出真心來交往的泛泛之交,
    那就算了吧,我再怎麼遷就謙讓還是會有被挑剃得地方,因為兩邊根本合不來啊。

    長大的人生或許是因為自己可以掌控的範圍變廣變大了,所以自然也會有自己的一套處事規則,
    因而彈性就會減少很多吧。不過沒有原則的人彈性還是可以很大啦。
    我也是那種很有自己原則的人,哈哈。XDD

  • Reply Renee 七月 21, 2011 at 10:47 下午

    我看完你寫的這一篇文章後,其實我也有相同的感觸,不過我現在已經把這些事看得很淡了。真心在對待你的朋友,絕對不會在背後捅你一刀,反而會在對方說你什麼的時候幫著你反擊說你不好的人。 就因為現在網路很發達,不同地區的人都可以在網站這一個平台串連在一起,但就因為只靠文字表達(我們會用自己的觀點去解讀作者的個性) 是不會真的那麼認適對方。就算是見了面聊天,久了也會知道他們真正的個性。所以說有些朋友只會是你生命中的過客,來來去去的,不需要為了他們而讓自己煩惱。
    PS. 我剛剛好像看到一個跟我名字英拼一模一樣的朋友耶!! 嚇我一跳說,我想說我還沒看過這一篇文章咧!!

  • Reply 張小倩 七月 21, 2011 at 11:31 下午

    ㄏㄡ,原來字數限制是妳可以調整的喔!我真的暈過去了!昨晚,我先是洋洋灑灑寫了一大篇,張貼時才發現瞎米超過800字,我就開始刪,前前後後刪至少八次(也就是填寫了暱稱跟驗證碼八次),還送不出去!我真的火了,還稍微數了一下,明明已經剩300多個字而已,搞什麼呀!想想了,一個中文字算兩個位元,靠!幾乎要摔電腦了!
    最後,只留最後一段話,還想,如果這樣都貼不上,X的,不爽貼了!好理家在貼上了!不過,事後,我有想到「哇理咧,我豬頭喔,我就把原來的內容,分成N次留言就好了呀,刪掉了,金沒菜」!

  • Reply 張小倩 七月 21, 2011 at 11:33 下午

    妳說的「被分手的一方,都會比較不甘願」,我能理解,只要是人,都希望被接受,一旦被拒絕,心裡頭多少會受傷!
    這種類似劇情就發生在幾年前,原本我們有一掛「同期」的台灣人妻,很麻吉!大家常約吃飯,經常打電話聊天,舉辦有的沒的活動!後來,也不曉得A哪惹到B,B擺明有A就不坐同桌,剛好A就像是物質女孩吧,追著B問「自己倒底哪做錯了,為什麼她躲她跟躲鬼似的」,真的整整一年喔,低聲下氣求和,擠笑臉示好,主動打招呼… 全換來對方的冷屁股!最後,我真的看不下去了(因為我跟A非常好,B當然也不再打電話給我了!跟B較要好的人,當然也為她站台了),我告訴A:妳怎樣不把這些心思用來交新朋友,我相信,很多人會appreicate 妳這樣的朋友。妳一直念念不忘,過去三年大家曾經那麼好,有的沒的,拜託咧,或許對方還把過去三年拍得照片全刪掉了咧,還覺得妳幹嘛一直葛葛纏她咧!
    我也不是個萬人迷,一旦,我察覺對方有意閃我,開玩笑,我才不要自討沒趣,浪費我的真情咧,反而,在相關場合不得不碰面時,我都很「奧高尚」的無視對方,急著找自己的好友打屁聊天,照樣嘻嘻哈哈咧!

  • Reply lilychen 七月 22, 2011 at 8:12 上午

    Renee:
    當然也是只能要自己看淡一點,不然好像也不能怎樣,哈哈。就像你說得,真正把你當朋友的人,不會在你背後捅刀。我不要求要反擊,但我覺得至少可以作到中立。
    對啊,朋友來來去去,舊的走了還會認識新的,就是勸自己看開點。
    我看到那個拼音跟你一樣也熊熊以為是你,後來對方說她住國外我才確定不是你。:-P

  • Reply lilychen 七月 22, 2011 at 8:14 上午

    張小倩:
    歹勢啦,字數是系統預設的,我沒想過要去改,直到你提醒我我才想起我可以改喔!哈哈!真歹勢讓你這麼辛苦才留到言啊~但以後不用這麼心苦了,兩千字的空間還蠻大的,哈哈!
    以後有熱情發言時不怕沒空間啦。^^

  • Reply lilychen 七月 22, 2011 at 8:18 上午

    張小倩:
    原來你也有類似的經驗啊,我覺得你的朋友A花一整年也真是太辛苦,不過也不太懂為什她這麼重視B喔。
    我跟你一樣,如果我發現自己一直熱臉貼冷屁股,我大概也不會自討沒趣,人總是有尊嚴要顧一下的嘛。:-D
    不過A應該是重感情的人吧,我也是,所以我能體會A很努力想挽回點什麼,但對於不懂得珍惜別人的人來說,
    這種努力根本就是浪費時間、對牛彈琴。

    真的是要跟懂得欣賞自己也愛自己的人在一起才會快樂。XDD

  • Reply italiapallina 八月 11, 2011 at 1:18 下午

    嗨嗨荳芽,
    看著妳娓娓道來這段故事,讓我也為妳納悶起來到底是怎麼一回事讓妳那位曾經的朋友到底為什麼會把妳跟妳先生給刪了呢????(繼續納悶中)
    不過我想其實也沒必要多加思考其中原因,因為唯一的理由就是你們做朋友的緣份盡了呀!
    交朋友,對我來說是靠緣份跟感覺,如果這兩個因素無法同時連結,我通常就是認了,告訴自已無需勉強,尤其如當對方沒有釋出善意,那就別辛苦自已了吧~
    天下人這麼多,個個都和自已合得來是不可能的,希望妳現在沒再難過了,但也不要消極了自已繼續交新朋友的動力喔! 因為這樣很可能會錯過懂得與妳惺惺相惜的朋友呢! 😉

  • Reply lilychen 八月 11, 2011 at 6:56 下午

    italiapallina:
    其實我也不曉得究竟發生了什麼事,我沒去找當事人問,共同的朋友也沒有share什麼,
    所以我跟尼也就當作對方不跟我們做朋友了,兩邊的緣份已盡了。
    我已經好多了,日子還是要過的,當然也還是要繼續認識新朋友的,
    合不來的就不要勉強也好,否則這樣的友情關係也太累人啦。
    尼說我總有一天會找到氣味相投的朋友的,朋友不用多,只要真心交往就好,你說是吧?^^

  • 發表迴響

    這個網站採用 Akismet 服務減少垃圾留言。進一步瞭解 Akismet 如何處理網站訪客的留言資料